HOLA, ME LLAMO BELÉN Y SOY AGORAFÓBICA

HOLA, ME LLAMO BELÉN Y SOY AGORAFÓBICA. Así comienzan las terapias de grupo en las películas (en este caso en el grupo de agorafóbicos). Aunque estamos acostumbrados a oír hablar de alcohólicos y ludopatas, también hay más gente que va a terapia de grupo.


Si hace 5 años me hubiesen explicado todo lo que llegaría a pasarme a lo largo de este periodo, no me lo hubiese creído. Vamos, ni por asomo.

Lo tenía todo: mi familia, mi pareja, mis amigos, mi trabajo estable, mi pisito, mi sobrina había llegado a este mundo y nos llenaba de alegría... Hasta que un día, de la noche a la mañana... Pum!! Todo cayó.

Estaba trabajando una mañana, haciendo un pedido en el trabajo, y de repente... una ansiedad se apoderó de mí. Me costaba respirar, temblaba como una hoja, las lágrimas inundaron mis ojos... y yo ante lo desconocido que me ocurría, me asusté. Me senté, respiré y vi que aquello no era normal. Tuve que marchar. Él estaba de viaje y tuve que marchar a casa de mis padres. Esa misma tarde fui a urgencias y me diagnosticaron ataque ansiedad. Mi madre al verme temblar, me iba tapando, y la doctora le decía "Señora, no la tape que no tiene frío. Lo que tiene es ansiedad". Me dieron la baja y... ahí comenzó mi calvario. 

Me encerré en casa. Él no volvió más (aunque aquella relación ya estaba destinada a la ruptura desde hacía semanas), no quería hablar con nadie. La voz me temblaba incluso cuando hablaba por teléfono. Salir a la calle se convirtió en un suplicio. Y cogí miedo a lo que no fuera mis padres y mi casa. Incluso con mi hermano y su mujer me costaba hablar, al no tener contacto diario. En las reuniones familiares, yo siempre me sentaba al borde de la mesa, teniendo la puerta controlada. Cuando éramos muchos juntos (somos una familia grande) me agobiaba, y como buenos españoles que somos, las voces altas a la hora de hablar y las conversaciones cruzadas eran indispensables y a la orden del día.

La gente me preguntaba: "Pero tú?!?! Si siempre has sido una persona abierta y alegre" Pues sí, yo. La Belén que conocéis de siempre. La misma que viste y calza. Sí, yo. Yo antes era la alegría de la huerta, siempre estaba de broma, mis amigos decían que yo tenía un humor negro y sarcástico que  me salía espontáneo y sin darme cuenta, al acabar de hablar, alguien sonreía o reía de lo que yo acababa de decir. Yo, que era la fiestera número uno. Que no me perdía una, y que siempre estaba bailoteando y bailando. Salía de vista cada 2x3 y la resaca (muchas veces sin alcohol) era buena compañera a la hora de trabajar. Siempre he sabido pasármelo bien y la gente que ha salido conmigo, doy fe, que también se lo pasaba bien, sin hacer nada de lo que al día siguiente se pudieran arrepentir, simplemente bailando y conociendo gente. Pero esto le puede pasar a cualquiera. Mi causa, se debió al estrés, pero hay otras causas que lo causan también.

Me refugié tanto en casa, que me cree mi mundo. Mi medicación me regaló hacer experimentos con mi cuerpo, haciendo volver loca a la báscula.  Me volví adicta a las series de tv, buscaba cosas internet  (no me cansaba de querer saber más), conocí Facebook (ay! mi facebook del alma que a tanta gente me ha permitido conocer, y me ha ayudado tanto), y decidí dedicarme a lo que hacía tantos años me gustaba. Escribir. Al principio me costaba hacer estas cosas. Te cansas demasiado, el pulso te tiembla hasta acostumbrarte a la medicación, y si no, cuando tenía tanto sueño. Pero cuando me encontraba mejor... nunca supe aburrirme. De hecho NUNCA me aburro.

Al refugiarme en casa, no salir y no hablar con nadie, muchas cosas se enfriaron. Muchas amistades se "olvidaron de mi" (amistades que yo creía verdaderas) aunque muchas que no eran tan profundas, estuvieron ahí, y eso siempre se lo agradeceré. Las visitas a la psicóloga, psiquiatra, mutua, médico de cabecera, tribunal médico... se volvieron rutinarias. Era la única vez que salía de casa. Me introduje en una terapia de grupo y no me encontraba a gusto (no fui la única que no volvió). A otra terapia intenté ir, y me dijeron que no era apta. Que no era Agorafobia lo que yo tenía, que era Estrés PostTraumático. ¡Toma estrés posttraumático! Cuando ya tocaba el límite de tiempo para volver a trabajar... no me vi con fuerzas. Incluso me aconsejaron que hiciera trampas, que volviera a trabajar y volviera a darme de baja.... no. Yo no soy así. Decidí darme de baja (no sin algún disgusto que me dieron). Y desde entonces... nada ha vuelto a ser igual.

Poco a poco volví a salir. Hice nuevas amistades, y algunas con las que tenía ahí, poco a poco me introdujeron otra vez en la vida social. Ahora lo que necesito es... una vida nueva. Trabajar, conocer gente nueva... Aunque parte de mi piensa que se paró el tiempo. Es como si en todo este periodo que he estado recluida, todo lo de fuera, siguiera igual. Pero no, la vida sigue para los demás. Y cuando yo salga, tendré que comenzar de 0, otra vez.

Las pastillas se han vuelto mis mejores aliadas, en mi día a día. Sigo teniendo mis miedos, aunque no tan acentuados como antes. Si voy a algún sitio y veo mucha gente, respiro hondo, cierro los ojos, me adelanto, pero siempre tengo que tener la salida controlada. En las reuniones familiares siempre me siento en la esquina. Esa costumbre no se va. Al cine, hace.... uff, bastante que no voy, a una discoteca grande... ufff, también. Aunque a algún pub sí que fui en mi último cumpleaños, eso sí, teniendo siempre pendiente a mis amigas. Por cierto, también fui a un concierto, pero en primera fila y al lado de la puerta del bar.

Si con esto puedo ayudar a otra gente... me alegro. Si hay alguien que esté leyendo esto, o que conozca a alguien que le pase, y que tenga los mismos síntomas que yo llegué a tener... Le digo, que SE SALE. Con tiempo y con soporte ajeno. Pero se sale de toda esta escoria. Yo siempre lo digo: He tragado mucha mierda, y me he dado cuenta quienes son mis amigos. Llegas a conocer la amistad de verdad. Dicen que en la cárcel y en el hospital se conocen a los verdaderos amigos. Yo digo que es cierto. Amigos que creías que lo eran y de repente se olvidan de ti. Y simples amigos que te das cuenta que son algo más y que te han dado un soporte que nunca imaginabas. A mi me pasó. Y lo celebro. Digamos que hice una limpieza total. Y no me arrepiento.

Otra cosa, facebook me ayudó mucho. Mucho no, muchísimo. He llegado a tener más contacto con el exterior y he conocido gente maravillosa a través de la red social. Y me alegro. Gente de otros pueblos, de otras provincias e incluso de otros países. Me alegra enormemente.

Si alguien tiene alguna duda referente al tema, no dudéis en preguntarme. Y si conocéis a alguien que tenga o haya tenido mi mismo problema, si queréis me podéis poner en contacto, que yo encantadísima de la vida, le explicaré mi historia.

Besos TRENCER@S.